Contents [show]
Perceraian tidak selalu keputusan bersama: selalunya salah seorang pasangan terpaksa bersetuju dengan keinginan pihak lain untuk menamatkan hubungan. Jurulatih dan peguam keluarga John Butler bercakap tentang cara menangani perasaan pahit semasa putus cinta.
Jangan dipandu oleh rasa dendam
Kemarahan dan dendam kadangkala sukar untuk ditahan. Ini adalah salah satu fasa perpisahan yang perlu anda lalui, tetapi bertindak atas dasar keinginan untuk membalas dendam terhadap pasangan anda adalah perkara paling buruk yang boleh anda lakukan. Jika anda ingin menghubunginya atau menulis mesej marah, letakkan dia dalam cahaya yang tidak menyenangkan di hadapan saudara-mara atau rakan-rakan, pergi berjalan-jalan, pergi ke kolam renang atau mula bersenam di rumah, iaitu mengubah tenaga mental menjadi tenaga fizikal.
Jika ini tidak mungkin, cuba nafas dalam-dalam dengan menahan nafas. Ini memungkinkan untuk bertenang dan tidak membuat kesilapan di bawah pengaruh emosi yang melampau. Perbualan dengan ahli psikologi akan membantu anda melihat situasi dengan lebih terpisah dan meletakkan aksen dengan cara yang baharu. Pencerobohan anda tidak akan mengembalikan pasangan anda, tetapi kerana itu, anda akan menjadi lebih sukar untuk mencari bahasa yang sama dengannya dan berkompromi.
Jangan timbulkan konflik
Sekiranya pertengkaran telah lama menjadi bahagian yang biasa dalam hidup anda, dan kini pasangan anda bercakap tentang perceraian buat kali pertama, cuba wujudkan suasana yang tenang dan mulakan dialog. Keputusannya mungkin kelihatan muktamad, tetapi mungkin apa yang dia mahukan ialah mengembalikan hubungan lamanya. Perceraian baginya hanyalah peluang untuk menamatkan konflik, dan jauh di lubuk hati dia mahukan sesuatu yang sama sekali berbeza.
Keluar dari peranan biasa anda
Fikirkan bagaimana anda berkelakuan dalam situasi pertengkaran. Selalunya peranan diedarkan dengan jelas: satu pasangan bertindak sebagai penuduh, yang kedua cuba mempertahankan dirinya. Kadang-kadang terdapat perubahan peranan, tetapi bulatan tetap tertutup, yang tidak menyumbang kepada pemahaman antara satu sama lain dan keinginan untuk bertemu separuh jalan.
Fikirkan untuk apa hubungan itu.
Ia berlaku bahawa kita tidak mencintai pasangan seperti status perkahwinan, rasa selamat dan kestabilan yang dia bawa. Pihak lain membaca ini secara sensitif, walaupun kita tidak menyedari motivasi kita sendiri, dan, mungkin, atas sebab ini, menjauhkan diri.
Fikirkan tentang bagaimana sempadan dibina dalam hubungan anda. Walaupun perkahwinan itu gagal, menghormati ruang anda dan wilayah pasangan anda, keputusan dan keinginannya akan membantu anda melalui jalan perpisahan dengan lebih mudah dan membina hubungan seterusnya dalam senario yang lebih sihat.
Mengenai Pengarang: John Butler ialah jurulatih dan peguam undang-undang keluarga.