“Dia tidak mahu kanak-kanak. Bagaimana untuk menjadi?

“Apabila saya mula-mula memberitahu suami saya bahawa saya mahukan bayi, dia berpura-pura tidak mendengar saya. Kali kedua dia membentak, «Berhenti bercakap bukan-bukan, ia tidak kelakar!» Selepas berbelas kali cubaan, saya menyedari bahawa ia bukan sesuka hati atau gurauan, tetapi masih terus menolak.

Setiap kali kami melihat wanita hamil atau kereta bayi di jalanan, wajahnya menunjukkan campuran rasa jijik dan rasa bersalah. Namun saya cuba memahaminya. Saya yakin bahawa, terjun ke dunia ketakutannya, saya masih boleh meyakinkannya untuk bersetuju.

Maria yang berusia 30 tahun betul, mempercayai intuisinya. Terdapat banyak sebab mengapa seorang lelaki tidak mahu menjadi seorang bapa, dan jika anda cuba memahaminya, anda boleh memaksa pasangan mengubah fikirannya.

kata-kata semangat

Ekologi buruk, apartmen kecil, masalah dengan kerjaya... Semua hujah ini boleh ditangani. Selalunya cukup untuk menjelaskan kepada pasangan, walaupun yang paling tegas, bahawa perkara yang paling penting bagi seorang kanak-kanak adalah untuk disayangi.

Langkah seterusnya adalah untuk mempengaruhi jangkaan bapa masa depan, meyakinkannya bahawa jika anda memilihnya, maka anda pasti bahawa dia mampu membahagiakan anak itu.

“Sebaik sahaja bayi itu tiba, ucapkan selamat tinggal pada makan malam romantis dan hujung minggu yang tiba-tiba. Sebaliknya, anda perlu bangun pada waktu malam apabila bayi sakit, bawa dia ke sekolah setiap pagi, ringkasnya - kehidupan rumah dengan selipar. Tidak, Terima kasih!"

Jika pasangan anda takut kehilangan kebebasannya, jelaskan kepadanya bahawa kedatangan bayi tidak akan mengubah kehidupan seharian menjadi penjara jika ia diatur dengan betul.

Jadi Sofia yang berusia 29 tahun meyakinkan suaminya Fedor: "Saya telah menemui pengasuh sebelum Ian dikandung. Dan apabila perbualan itu menyentuh tentang wang, dia mengulangi bahawa kami berdua bekerja, yang bermaksud bahawa kami tidak perlu meninggalkan kebanyakan tabiat kami … Apatah lagi pengasuh yang cemerlang dan bebas — ibu saya sedia membantu.

Namun: apa yang menakutkan ramai lelaki? Beban tanggungjawab. Mereka takut tidak setanding dan cemas apabila memikirkan "gagal" ujian paterniti. Bagaimanakah ketakutan ini boleh diatasi? Berhenti berdrama.

Kebimbangan akan berlalu lambat laun, seperti banyak mitos remaja yang pudar dengan usia.

Satu lagi sebab biasa ialah takut menjadi tua. Mark yang berusia 34 tahun dalam segala cara yang mungkin dihalang daripada memikirkan perubahan dalam pasangan suami isteri mereka: “Bagi saya, menjadi ibu bapa bermakna bertukar daripada Mark menjadi Mark Grigoryevich. Apabila Ira memberitahu saya bahawa dia mahukan anak, saya panik. Ini kebudak-budakan, saya faham, tetapi perkara pertama yang terlintas di fikiran ialah sekarang saya perlu melepaskan Volkswagen Karmann kesayangan saya dan memandu kereta kecil!

Semangat adalah kaedah kami

Apakah penyelesaian yang sepatutnya? Untuk menunjukkan kepada mereka yang meragui bahawa adalah mungkin untuk menjadi seorang bapa dan tidak berhenti menjadi muda dan disayangi pada masa yang sama. Senaraikan kepadanya rakan-rakan yang telah mengambil langkah penting ini dan berjaya mengekalkan diri.

Dan anda juga boleh merangsang narsisnya dengan berhujah bahawa keibubapaan hanya akan menjadikannya lebih menarik: lagipun, wanita cair dan teruja di hadapan lelaki yang mempunyai anak.

Mainkan semangatnya. “Saya tidak mahu memaksa dia melakukan apa-apa. Dia hanya mencadangkan bahawa segala-galanya harus diselesaikan secara semula jadi. Dia berhenti mengambil kontraseptif, dan kami menjangkakan bayi tanpa mengubah kehidupan keluarga. Saya hamil dua tahun kemudian, dan suami saya gembira mengetahui saya hamil,” kata Marianna, 27 tahun.

Dua peristiwa simbolik

Lelaki, seperti Dmitry yang berusia 40 tahun, tidak mempercayai wanita yang menjadi obsesi ibu. “Sofia berkata dia mahukan bayi hanya tiga bulan selepas kami mula berkencan. Saya fikir ia terlalu banyak!

Pada usia 35 tahun, dia sudah dapat mendengar "detik" jam biologinya, dan saya rasa terperangkap. Dan memintanya untuk menunggu. Sesungguhnya, selalunya wanita yang terlibat dalam kerjaya melabur sepanjang masa mereka dalam kerja sehingga pada usia 40 tahun mereka "bangun" dan panik, mengganas bukan sahaja diri mereka sendiri, tetapi juga suami mereka.

Dan inilah satu lagi situasi biasa: lelaki yang sudah mempunyai anak dari perkahwinan pertama mereka digigit rasa bersalah kerana memikirkan bahawa mereka boleh «mempunyai» anak lain. Mereka tidak boleh merancang untuk mendapatkan zuriat baru sedangkan anak sulungnya membesar jauh.

Mereka menyamakan perceraian dengan meninggalkan anak. Dalam kes sedemikian, jangan tergesa-gesa. Beri dia masa untuk mengalami sepenuhnya «berkabung» perkahwinannya yang terdahulu dan sedar bahawa dia hanya meninggalkan isterinya, tetapi bukan anak-anak.

Apabila seorang lelaki mengenal pasti dengan seorang kanak-kanak

“Lakukan ujian berikut: tanya ibu siapa yang akan diselamatkannya dahulu jika banjir: suami atau anaknya. Dia secara naluri akan menjawab: "Anak itu, kerana dia lebih memerlukan saya." Ini yang paling saya marah.

Saya mahu hidup dengan seorang wanita yang akan menyelamatkan saya! Pemikiran bahawa saya perlu berkongsi isteri dengan seorang anak, walaupun dia juga milik saya, membuatkan saya gila, aku Timur, 38 tahun. "Itulah sebabnya saya tidak mahu kanak-kanak: Saya tidak suka peranan sokongan sama sekali."

Penganalisis psikoanalisis Mauro Mancha mengulas kata-kata ini: “Segala-galanya menjadi lebih rumit jika suami mula secara simbolik mengambil tempat anaknya. Memandangkan hubungannya dengan seorang wanita sebagai "ibu-anak", dia tidak akan bertolak ansur dengan anak lain di antara mereka. Juga dalam hubungan patologi seperti itu, masalah penafian timbul lagi. Kembali secara emosi kepada keadaan kanak-kanak, seorang lelaki tidak akan dapat memikul tanggungjawab yang wujud pada orang dewasa.

Pada tahap neurotik yang sama adalah mereka yang, dengan kelahiran seorang kanak-kanak, sekali lagi menjalani «permusuhan persaudaraan» kuno — persaingan dengan adik lelaki untuk perhatian ibu bapa. Dengan kedatangan seorang kanak-kanak, lelaki sebegitu berasa ditolak dan ditinggalkan, seperti pada zaman kanak-kanak, malah tidak dapat menanggung pemikiran perlu menghidupkan semula pengalaman ini.

Kompleks Oedipus yang tidak dapat diselesaikan juga merupakan sebab untuk tidak mahu menjadi bapa. Ia sampai ke tahap seorang lelaki menjadi mati pucuk kerana kemungkinan keibuan isterinya. Dia tidak boleh bercinta dengan wanita yang hanya mementingkan lampin dan penyusuan.

Kerana ibunya adalah cinta pertamanya, tetapi cinta ini adalah pantang larang dan dianggap sumbang mahram. Jika wanitanya sendiri menjadi ibu, hubungan dengannya akan kembali kepada kerangka sumbang mahram, sesuatu yang dilarang, yang tidak diingini oleh lelaki lagi.

Satu lagi varian masalah Oedipal: obsesi phallic dengan seorang wanita, ibu yang maha kuasa. Oleh itu, untuk mempunyai anak bermakna memindahkan kepadanya persamaan simbolik lingga, iaitu kekuatan dan kuasa. Untuk menolak berbuat demikian adalah untuk «mengebiri» dia.

Jelas sekali, dua jenis kegagalan yang diterangkan adalah yang paling sukar untuk diselesaikan, masalah yang datangnya terlalu serius dan mendalam. Anda boleh cuba untuk bersurai buat sementara waktu untuk meletakkan segala-galanya di tempatnya.

Kadang-kadang rehat sedemikian membolehkan anda membangkitkan semula persoalan tentang sebab-sebab asal penolakan, tetapi terdapat risiko bahawa pada akhirnya lelaki itu akan mengalami kelahiran anak secara negatif jika dia tidak terlebih dahulu melakukan analisis psikologi yang mendalam tentang situasi dengannya.

Mungkin satu-satunya cara yang berkesan untuk mengatasi "tidak kepada bapa" ini adalah untuk meyakinkan pasangan tentang keperluan untuk terapi.

Apabila masa lalu menutup pintu kebapaan

Penolakan Boris yang berusia 37 tahun sangat tegas: "Satu-satunya perkara yang saya ingat tentang ayah saya ialah pukulan, kekejaman dan kebencian. Pada waktu petang saya tertidur, bermimpi bahawa dia akan hilang dari hidup saya. Pada 16 saya meninggalkan rumah dan tidak pernah melihatnya lagi. Tidak terfikir untuk saya membawa anak ke dunia, saya akan takut untuk mendedahkannya kepada apa yang saya sendiri alami.

Pavel yang berusia 36 tahun, sebaliknya, mengalami ketiadaan bapa dalam hidupnya sebagai seorang anak: "Saya dibesarkan oleh ibu, ibu saudara dan nenek saya. Ayah saya meninggalkan kami ketika saya berumur tiga tahun. Saya sangat merinduinya. Saya tidak percaya kehidupan berkeluarga hingga ke liang lahad. Mengapa saya harus mempunyai anak dengan seorang wanita yang secara teorinya saya boleh ceraikan dan tidak pernah melihatnya lagi?

Tetapi bagi Denis yang berusia 34 tahun, penolakan itu benar-benar kategori: “Saya dilahirkan secara kebetulan, daripada ibu bapa yang tidak pernah mengenali saya. Jadi mengapa saya, dengan pengalaman begini dan begitu, perlu mempunyai anak?

Sukar bagi lelaki ini untuk masuk ke dalam barisan bapa. Idea untuk menjadi seorang bapa memaksa mereka untuk menghidupkan semula hubungan mengerikan mereka dengan bapa mereka sendiri. Dalam kes masa lalu sedemikian, adalah berbahaya untuk mendesak.

Sama ada pasangan itu akan berani menjalani terapi dan menganalisis keadaan untuk menyelami masalahnya yang belum selesai dan mencari kunci yang boleh membuka pintu kepada bapa yang tenang untuknya terpulang kepadanya.

Jangan sekali-kali mencapai matlamat dengan penipuan

Idea untuk menghentikan kawalan kelahiran tanpa meminta pendapat pasangan dan dengan itu memalsukan konsep "tidak sengaja" tidak terdengar begitu gila bagi ramai wanita.

Namun: adakah seorang wanita mempunyai hak untuk membuat keputusan sedemikian sahaja?

"Ini adalah momok partogenesis: tidak mahu penyertaan seorang lelaki dalam masalah pembiakan," kata ahli psikoterapi Corradina Bonafede. "Wanita sebegitu merangkumi kemahakuasaan keibuan."

Untuk mengabaikan keinginan lelaki dengan cara ini adalah untuk menipu dia dan menunjukkan rasa tidak hormat. Selepas perbuatan sedemikian, risiko seorang lelaki akan meninggalkan keluarga selepas kelahiran anak yang dikenakan ke atasnya sangat meningkat.

Jadi, apa yang hendak dikatakan kepada kanak-kanak itu dalam masa terdekat? “Ayah tidak mahu kamu, saya yang membuatkan kamu mengandung”? Pasti tidak, kerana anak adalah hasil cinta dua orang, bukan seorang.

Betulkah lelaki itu yang menolak?

Adakah anda pasti bahawa suami yang tidak mahu zuriat, dan bukan anda sendiri? Dan adakah anda secara tidak sengaja terjumpa lelaki jenis ini setiap kali? Selalunya pasangan sebegitu mencerminkan sikap ambivalen terhadap keibuan wanita itu sendiri.

“Saya menuntut seorang anak daripada suami, kerana tahu dia akan menolak. Di lubuk jiwa saya, saya tidak mahu kanak-kanak, pendapat umum dan rakan-rakan, yang dipimpin oleh ibu saya, memberi tekanan kepada saya. Dan daripada mengakui perasaan saya, saya bersembunyi di sebalik penolakan suami saya, "akui Sabina, 30 tahun.

Anna yang berusia 30 tahun mempunyai reaksi yang sama semasa mereka menjalani terapi keluarga. “Salah satu tugas ialah menganalisis gambar-gambar yang berbeza daripada majalah. Suami saya dan saya terpaksa memilih foto yang, dalam pemahaman kami, paling berkaitan dengan kanak-kanak, keluarga, dll.

Saya tiba-tiba mendapati diri saya memilih imej yang mengganggu: kanak-kanak kurang upaya, wajah wanita tua yang berlumuran air mata, katil hospital... Saya menyedari bahawa saya taksub dengan imej kematian. Saya akhirnya dapat bercakap tentang ketakutan saya untuk melahirkan anak, kengerian idea bahawa saya boleh membawa ke dunia seorang kanak-kanak yang mengalami kecacatan fizikal atau penyakit yang serius. Malah, saya meramalkan keengganan saya sendiri untuk menjadi seorang ibu kepada suami saya.