Contents [show]
Baby-clash: kunci untuk mengelakkannya
“Mathieu dan saya gembira menjadi ibu bapa tidak lama lagi, kami sangat inginkan bayi ini dan kami menantikannya. Tetapi kami melihat begitu ramai pasangan rakan di sekeliling kami berpisah beberapa bulan selepas ketibaan Titou mereka sehingga kami berasa takut! Adakah pasangan kita juga akan hancur? Adakah "acara gembira" yang begitu dibanggakan oleh semua masyarakat ini akhirnya akan bertukar menjadi malapetaka? »Blandine dan rakannya Mathieu bukanlah satu-satunya ibu bapa masa depan yang takut dengan pergaduhan bayi yang terkenal. Adakah ini mitos atau realiti? Menurut Dr Bernard Geberowicz *, fenomena ini sangat nyata: “ 20 hingga 25% pasangan berpisah pada bulan pertama selepas bayi dilahirkan. Dan bilangan pertembungan bayi sentiasa meningkat. “
Bagaimanakah bayi yang baru lahir boleh meletakkan pasangan ibu bapa dalam bahaya sedemikian? Faktor yang berbeza boleh menjelaskannya. Kesukaran pertama yang dihadapi oleh ibu bapa baru, pergi dari dua hingga tiga memerlukan ruang untuk penceroboh kecil, anda perlu mengubah rentak hidup anda, meninggalkan tabiat kecil anda bersama-sama. Ditambah dengan kekangan ini ialah ketakutan untuk tidak berjaya, tidak mencapai peranan baru ini, mengecewakan pasangan anda. Kelemahan emosi, keletihan fizikal dan psikologi, baginya dan baginya, juga sangat membebankan keharmonian rumah tangga. Bukan mudah juga untuk menerima yang lain, perbezaannya dan budaya keluarganya yang sudah pasti muncul semula apabila anak itu muncul! Dr Geberowicz menggariskan bahawa peningkatan pertembungan bayi pastinya juga dikaitkan dengan fakta bahawa purata umur bayi pertama ialah 30 tahun di Perancis. Ibu bapa, dan khususnya wanita, menggabungkan tanggungjawab dan aktiviti profesional, peribadi dan sosial. Keibuan datang di tengah-tengah semua keutamaan ini, dan ketegangan mungkin akan menjadi lebih besar dan lebih besar. Perkara terakhir, dan ia adalah ketara, hari ini pasangan mempunyai lebih kecenderungan untuk berpisah sebaik sahaja kesukaran muncul. Oleh itu, bayi itu bertindak sebagai pemangkin yang mendedahkan atau memburukkan lagi masalah yang wujud sebelum ketibaannya antara dua ibu bapa masa depan. Kami lebih memahami mengapa memulakan keluarga kecil adalah langkah yang rumit untuk berunding …
Terima perubahan yang tidak dapat dielakkan
Walau bagaimanapun, kita tidak boleh berdrama! Pasangan yang bercinta boleh menguruskan situasi krisis ini dengan sempurna, menggagalkan perangkap, meredakan salah faham dan mengelakkan pergaduhan bayi. Pertama sekali dengan menunjukkan kejelasan. Tiada pasangan yang lalu, kedatangan bayi yang baru lahir pasti mencetuskan gelora. Membayangkan bahawa tiada apa yang akan berubah hanya memburukkan keadaan. Pasangan yang melarikan diri dari pertembungan bayi adalah mereka yang menjangkakan dari kehamilan bahawa perubahan akan datang dan keseimbangan akan diubah suai, yang memahami dan menerima evolusi ini, bersedia untuknya, dan tidak menganggap kehidupan bersama sebagai syurga yang hilang. Hubungan masa lalu tidak sepatutnya menjadi rujukan kebahagiaan, kita akan menemui, bersama-sama, cara baru untuk menjadi bahagia. Sukar untuk membayangkan sifat perkembangan yang akan dibawa oleh bayi kepada setiap satu, ia adalah peribadi dan intim. Sebaliknya, adalah penting untuk tidak jatuh ke dalam perangkap idealisasi dan stereotaip. Bayi sebenar, orang yang menangis, yang menghalang ibu bapanya daripada tidur, tidak ada kena mengena dengan bayi sempurna yang dibayangkan selama sembilan bulan! Apa yang kami rasa tidak ada kaitan dengan visi indah yang kami miliki tentang apa itu bapa, ibu, keluarga. Menjadi ibu bapa bukan sekadar kebahagiaan, dan penting untuk menyedari bahawa anda seperti orang lain. Semakin kita menerima emosi negatif kita, ambivalensi kita, kadang-kadang walaupun kita menyesal kerana telah memulakan kekacauan ini, semakin kita menjauhkan diri daripada risiko perpisahan pramatang.
Ia juga merupakan masa untuk bertaruh pada perpaduan suami isteri. Keletihan yang dikaitkan dengan bersalin, selepas bersalin, malam bergelora, dengan organisasi baru tidak dapat dielakkan dan adalah penting untuk mengenalinya, di rumah seperti di tempat lain, kerana ia mengurangkan ambang toleransi dan kerengsaan. . Kami tidak berpuas hati untuk menunggu rakan kami tiba-tiba datang untuk menyelamatkan, kami tidak teragak-agak untuk meminta pertolongannya, dia tidak akan sedar sendiri bahawa kami tidak boleh menahannya lagi, dia bukan tukang tenung. Ia adalah tempoh yang baik untuk menggalakkan perpaduan dalam pasangan. Selain daripada keletihan fizikal, adalah penting untuk mengenali kerapuhan emosi anda, berwaspada untuk tidak membiarkan kemurungan berlaku. Oleh itu, kami memberi perhatian kepada satu sama lain, kami menyatakan blues kami, perubahan mood kami, keraguan kami, soalan kami, kekecewaan kami.
Malah lebih daripada pada masa lain, dialog adalah penting untuk mengekalkan ikatan dan perpaduan pasangan. Mengetahui bagaimana untuk mendengar diri sendiri adalah penting, mengetahui cara menerima orang lain seadanya dan bukan seperti yang kita mahu dia adalah sama pentingnya. Peranan "bapa yang baik" dan "ibu yang baik" tidak ditulis di mana-mana. Setiap orang mesti boleh menyatakan keinginan mereka dan bertindak mengikut kemahiran mereka. Semakin tegar jangkaan, semakin kita menganggap bahawa yang lain tidak memikul peranannya dengan betul, dan semakin banyak kekecewaan di penghujung jalan, dengan perarakan celaan. Keibubapaan secara beransur-ansur dilaksanakan, menjadi ibu, menjadi bapa memerlukan masa, ia tidak serta-merta, anda perlu fleksibel dan menghargai pasangan anda untuk membantunya berasa lebih sah.
Temui semula jalan keintiman
Kesukaran lain boleh timbul dengan cara yang tidak dijangka dan menghancurkan: kecemburuan pasangan terhadap pendatang baru.. Seperti yang dinyatakan oleh Dr Geberowicz, "Masalah timbul apabila seseorang merasakan yang lain lebih menjaga bayi daripada dia dan merasa ditinggalkan, ditinggalkan. Sejak lahir, adalah normal bagi bayi untuk menjadi pusat dunia. Adalah penting bahawa kedua-dua ibu bapa memahami bahawa penggabungan ibu dengan anaknya dalam tempoh tiga atau empat bulan pertama adalah perlu, baginya dan baginya. Mereka berdua perlu mengakui bahawa pasangan itu mengambil tempat duduk belakang untuk seketika. Pergi ke hujung minggu yang romantis sahaja adalah mustahil, ia akan memudaratkan keseimbangan bayi yang baru lahir, tetapi clinch ibu / bayi tidak berlaku 24 jam sehari. Tiada yang menghalang ibu bapa. untuk berkongsi detik-detik keintiman untuk dua orang, sebaik sahaja bayi tidur. Kami memotong skrin dan kami meluangkan masa untuk bertemu, berbual, berehat, berpelukan, supaya si ayah tidak merasa tersisih. Dan siapa kata keintiman tidak semestinya bermakna seks.Penyambungan semula hubungan seksual adalah punca banyak perselisihan. Seorang wanita yang baru melahirkan anak tidak berada pada tahap libido tertinggi, baik dari segi fizikal mahupun psikologi.
Dari segi hormon sama ada. Dan rakan-rakan yang berniat baik tidak pernah gagal untuk menunjukkan bahawa seorang bayi membunuh pasangan itu, bahawa seorang lelaki biasa berisiko tergoda untuk mencari tempat lain jika isterinya tidak segera menyambung semula hubungan cinta! Jika salah seorang daripada mereka memberi tekanan kepada yang lain dan menuntut untuk menyambung hubungan seks terlalu awal, pasangan itu berada dalam bahaya. Lebih dikesalkan bahawa adalah mungkin untuk mempunyai kedekatan fizikal, malah berahi, tanpa soal seks. Tiada masa yang dipratentukan, seks tidak sepatutnya menjadi isu, bukan tuntutan, mahupun kekangan. Cukuplah untuk mengedarkan semula keinginan, tidak menjauhi kesenangan, menyentuh diri sendiri, berusaha untuk menggembirakan orang lain, untuk menunjukkan kepadanya bahawa dia menggembirakan kita, bahawa kita mengambil berat tentang dia sebagai pasangan seksual, dan walaupun kita tidak Tidak mahu melakukan hubungan seks sekarang, kami mahu ia kembali. Ini meletakkan ke dalam perspektif kembali masa depan keinginan fizikal meyakinkan dan mengelak daripada memasuki lingkaran setan di mana masing-masing menunggu yang lain untuk mengambil langkah pertama: “Saya dapat melihat bahawa dia / dia tidak lagi mahu saya, iaitu. betul ke, tiba-tiba saya pun, saya dah tak nak dia, biasalah tu ”. Apabila pasangan kekasih berada dalam fasa semula, kehadiran bayi tidak dapat dielakkan mendorong perubahan dalam seksualiti pasangan. Maklumat baru ini mesti diambil kira, persetubuhan tidak lagi begitu spontan dan kita mesti menangani ketakutan bahawa bayi akan mendengar dan bangun. Tetapi mari kita yakin, jika seksualiti suami isteri hilang spontan, ia bertambah dalam keamatan dan kedalaman.
Memecahkan pengasingan dan mengetahui cara mengelilingi diri anda
Kesan kesukaran yang dilalui pasangan akan berganda jika ibu bapa baharu kekal dalam litar tertutup, kerana pengasingan menguatkan tanggapan mereka sebagai tidak cekap. Pada generasi terdahulu, wanita muda yang melahirkan dikelilingi oleh ibu mereka sendiri dan wanita lain dalam keluarga, mereka mendapat manfaat daripada penyampaian pengetahuan, nasihat dan sokongan. Hari ini pasangan muda berasa keseorangan, tidak berdaya, dan mereka tidak berani mengeluh. Apabila bayi tiba dan anda tidak berpengalaman, adalah sah untuk bertanya kepada rakan-rakan yang sudah mempunyai bayi, tentang keluarga. Anda juga boleh pergi ke rangkaian sosial dan forum untuk mencari keselesaan. Kami berasa kurang bersendirian apabila bercakap dengan ibu bapa lain yang mengalami masalah yang sama. Berhati-hati, mencari banyak nasihat yang bercanggah juga boleh menjadi cemas, anda perlu berhati-hati dan mempercayai akal sehat anda. Dan jika anda benar-benar dalam kesukaran, jangan teragak-agak untuk mendapatkan nasihat daripada pakar yang cekap. Bagi keluarga, di sini lagi, anda perlu mencari jarak yang betul. Oleh itu, kami mengamalkan nilai dan tradisi keluarga di mana kami mengenali diri kami sendiri, kami mengikuti nasihat yang kami anggap relevan, dan kami meninggalkan tanpa rasa bersalah mana-mana mereka yang tidak sesuai dengan pasangan ibu bapa yang kami bina.
* Pengarang “Pasangan menghadapi ketibaan anak. Atasi pertembungan bayi ”, ed. Albin Michel