Mereka yang tidak boleh mengambil langkah tanpa bantuan dipanggil kekanak-kanakan dan sedikit dihina. Mereka yang secara mutlak tidak menerima simpati dan sokongan dianggap sebagai orang baru dan bangga. Kedua-duanya tidak berpuas hati kerana tidak dapat mencapai persetujuan dengan dunia luar. Pakar psikologi Israel Charney percaya bahawa segala-galanya bermula pada zaman kanak-kanak, tetapi orang dewasa cukup mampu mengembangkan kualiti yang hilang dalam dirinya.
Belum ada orang bijak di dunia yang dapat menjelaskan dengan jelas mengapa sesetengah orang bergantung kepada seseorang sepanjang hidup mereka dan memerlukan penjagaan, manakala yang lain secara tegas berdikari dan tidak suka diajar, dilindungi dan diberi nasihat.
Seseorang memutuskan sama ada untuk bergantung atau berdikari. Dari sudut ketepatan politik, tingkah lakunya tidak mempedulikan sesiapa pun selagi ia tidak menimbulkan ancaman atau menyinggung kepentingan seseorang. Sementara itu, keseimbangan pergantungan dan kemerdekaan yang terganggu membawa kepada herotan yang serius dalam hubungan dengan dunia luar.
- Dia adalah ibu yang tegas kepada banyak anak, yang tidak mempunyai masa untuk semua jenis kelembutan dan lipatan. Nampaknya anak-anak akan menjadi kuat dan berdikari seperti dia, tetapi sesetengah daripada mereka membesar dengan marah dan agresif.
- Dia sangat manis dan pemalu, sangat menyentuh hati dan memberikan pujian yang indah, tetapi dia tidak mampu melakukan apa-apa di atas katil.
- Dia tidak memerlukan sesiapa. Dia telah berkahwin dan ia adalah mimpi ngeri, dan kini dia akhirnya bebas, dia boleh bertukar pasangan sekurang-kurangnya setiap hari, tetapi dia tidak akan pernah terlibat dalam hubungan yang serius. Apatah lagi dia bukan budak!
- Dia seorang anak yang taat yang dikasihi, dia seorang pelajar yang cemerlang, sentiasa tersenyum dan mesra, orang dewasa sangat gembira. Tetapi budak lelaki itu menjadi seorang remaja dan kemudian seorang lelaki, dan didapati sebagai seorang yang rugi. Bagaimana ia berlaku? Ini kerana dia tidak dapat berdiri sendiri dalam konflik yang tidak dapat dielakkan, dia tidak tahu bagaimana untuk mengakui kesilapan dan menghadapi rasa malu, dia takut akan sebarang kesulitan.
Kedua-dua ekstrem sering dihadapi dalam amalan gangguan mental. Bantuan diperlukan bukan sahaja untuk individu pasif dan bergantung yang mudah dipengaruhi dan dimanipulasi. Orang yang kuat dan tegar yang meneruskan kehidupan dan menyatakan bahawa mereka tidak memerlukan penjagaan dan kasih sayang sesiapa pun tidak kurang kerap didiagnosis dengan gangguan personaliti.
Psikoterapis, yang sangat yakin bahawa perlu untuk menumpukan perhatian hanya pada perasaan pesakit dan secara beransur-ansur membawa mereka kepada pemahaman dan penerimaan diri mereka sendiri, tidak menyentuh perasaan yang mendalam. Ringkasnya, intipati konsep ini adalah bahawa manusia adalah apa adanya, dan misi psikoterapis adalah untuk bersimpati, menyokong, menggalakkan, tetapi tidak cuba mengubah jenis personaliti utama.
Tetapi ada pakar yang berpendapat sebaliknya. Kita semua perlu bergantung untuk disayangi dan disokong, tetapi pada masa yang sama kekal berdikari untuk menghadapi kegagalan dengan berani. Masalah pergantungan dan berdikari kekal relevan sepanjang hayat, bermula dari bayi. Kanak-kanak sangat dimanjakan oleh penjagaan ibu bapa sehingga walaupun pada usia yang sedar mereka tidak tahu bagaimana untuk tidur di katil mereka sendiri atau menggunakan tandas sendiri, sebagai peraturan, membesar tanpa berdaya dan tidak dapat menahan pukulan nasib.
Sangat bagus jika ketagihan yang sihat digabungkan secara harmoni dengan kemerdekaan.
Sebaliknya, orang dewasa yang enggan menerima bantuan, walaupun mereka sakit atau dalam kesusahan, menghukum diri mereka ke dalam kesunyian yang pahit, emosi dan fizikal. Saya telah melihat pesakit kritikal dihalau oleh kakitangan perubatan kerana mereka tidak mampu untuk mempunyai sesiapa yang menjaga mereka.
Sangat bagus jika ketagihan yang sihat digabungkan secara harmoni dengan kemerdekaan. Permainan cinta di mana kedua-duanya bersedia untuk menangkap keinginan masing-masing, secara bergantian menjadi angkuh, kemudian tunduk, memberi dan menerima kasih sayang, mengimbangi antara pihak yang bergantung dan bebas, membawa keseronokan yang tiada tandingannya.
Pada masa yang sama, kebijaksanaan konvensional bahawa kebahagiaan tertinggi seorang lelaki atau wanita adalah pasangan yang boleh dipercayai yang bersedia untuk melakukan hubungan seks pada panggilan pertama sangat dibesar-besarkan. Ini adalah jalan menuju kebosanan dan pengasingan, apatah lagi fakta bahawa orang yang dipaksa ke status «pelakon yang meletak jawatan» jatuh ke dalam lingkaran ganas rasa malu yang membara dan berasa seperti seorang hamba.
Apabila mereka bertanya kepada saya apa yang perlu dilakukan sekiranya anak-anak membesar terlalu tidak berduri atau degil, saya menjawab semuanya terletak di tangan ibu bapa. Setelah menyedari bahawa tanda-tanda tertentu mendominasi tingkah laku kanak-kanak itu, seseorang mesti berfikir dengan teliti tentang cara menanamkan dalam dirinya kualiti yang hilang.
Apabila pasangan suami isteri datang, saya cuba juga sampaikan yang mereka boleh mempengaruhi antara satu sama lain. Jika salah seorang daripada mereka lemah semangat dan ragu-ragu, yang kedua membantu dia untuk percaya pada dirinya sendiri dan menjadi lebih kuat. Sebaliknya, pasangan yang lebih lembut dapat menahan cita-cita yang kedua dan, jika perlu, menunjukkan ketegasan watak.
Topik istimewa ialah perhubungan di tempat kerja. Ramai orang benar-benar tidak berpuas hati kerana setiap hari mereka kerap melakukan perkara yang sama, mengutuk pemimpin dan sistem di mana mereka bekerja. Ya, mencari rezeki bukan mudah, dan tidak semua orang boleh melakukan apa yang mereka suka. Tetapi bagi mereka yang bebas memilih profesion mereka, saya bertanya: sejauh mana seseorang boleh mengorbankan diri untuk mengekalkan pekerjaan?
Perkara yang sama berlaku untuk hubungan dengan pelbagai organisasi dan perkhidmatan kerajaan. Katakan anda memerlukan rawatan perubatan dan secara ajaib berjaya sampai ke tokoh terkenal itu, tetapi dia ternyata seorang yang kurang ajar yang sombong dan berkomunikasi dengan cara yang menyinggung perasaan. Adakah anda akan bertahan, kerana anda ingin mendapatkan nasihat pakar, atau adakah anda akan memberikan penolakan yang layak?
Atau, katakan, jabatan cukai menuntut untuk membayar jumlah yang tidak dapat dibayangkan, dan mengancam dengan tuntutan mahkamah dan sekatan lain? Adakah anda akan memerangi ketidakadilan, atau adakah anda akan segera mengalah dan menyerah kepada tuntutan yang tidak munasabah untuk mengelakkan masalah selanjutnya?
Saya pernah terpaksa merawat seorang saintis terkenal yang insurans kesihatan kerajaannya menanggung kos psikoterapi dengan pakar psikologi klinikal, dengan syarat ia disyorkan oleh pakar psikiatri atau pakar bedah saraf. Pesakit ini telah dirujuk kepada saya «sahaja» oleh pakar saraf dan syarikat insurans enggan membayar.
Akal waras memberitahu kami berdua bahawa nitpick itu tidak adil. Saya menasihati pesakit (seorang yang sangat pasif, dengan cara itu) untuk mempertahankan haknya dan berjanji untuk melawannya: melakukan segala yang mungkin, menggunakan kuasa profesional, menelefon dan menulis di mana-mana, memfailkan komisen timbang tara insurans, apa sahaja. Lebih-lebih lagi, saya memberi jaminan bahawa saya tidak akan menuntut pampasan daripadanya untuk masa saya - saya sendiri marah dengan tingkah laku penanggung insurans. Dan hanya jika dia menang, saya akan gembira jika dia menganggap perlu untuk membayar saya bayaran untuk semua jam yang dibelanjakan untuk menyokongnya.
Dia bertarung seperti singa dan menjadi lebih yakin semasa prosiding, untuk kepuasan kami bersama. Dia menang dan mendapat bayaran insurans, dan saya mendapat ganjaran yang sepatutnya saya terima. Apa yang paling menggembirakan, bukan sahaja kemenangannya. Selepas kejadian ini, polisi insurans untuk semua kakitangan kerajaan AS berubah: perkhidmatan pakar neurologi dimasukkan dalam polisi perubatan.
Matlamat yang indah: menjadi lembut dan tegar, mencintai dan disayangi, menerima bantuan dan mengakui ketagihan anda dengan sewajarnya, dan pada masa yang sama kekal berdikari dan membantu orang lain.
Mengenai pengarang: Israel Charney, ahli psikologi dan sosiologi Amerika-Israel, pengasas dan presiden Persatuan Ahli Terapi Keluarga Israel, pengasas bersama dan naib presiden Persatuan Penyelidik Genosid Antarabangsa, pengarang Terapi Keluarga Eksistensial-Dialektik: Bagaimana Mengungkap Kod Rahsia Perkahwinan.